thái

(bạn Lê Quỳnh, phóng viên VNN, có hỏi ý tôi về việc đăng bài này lên VNN, và tôi đã đồng ý. Các bạn có thể xem ở http://vietnamnet.vn/giaoduc/2009/03/833719/). Câu hỏi nào là khó trả lời nhất khi phỏng vấn xin việc? Không biết đối với người khác thì như thế nào, đối với tôi đó chính là câu "thế anh đề nghị mức lương bao nhiêu?". Từ trước đến giờ, không kể các dạng làm theo hợp đồng, tôi có apply vào tổng cộng 3 công ty. Hầu như lần nào tôi cũng đề nghị một mức lương thấp hơn tôi dự tính rồi nhận một mức lương thấp hơn tôi xứng đáng được nhận. Công ty đầu tiên đầu tiên của tôi là FPT Telecom, hồi cuối năm 2003. Lúc người phỏng vấn hỏi câu trên, tôi đã rất thành thật khai báo mất lương hiện tại của tôi là 2.500.000/tháng (lúc đó tôi làm cộng tác viên cho Tuổi Trẻ Online) và chỉ muốn nhận bằng khoản lương đó. Bài học đầu tiên : mỗi lần đổi công việc là mỗi lần phải được tăng lương, nghĩa là bạn phải yêu cầu một mức lương cao hơn công việc cũ, coi như là chi phí để làm quen với m...

Chuyện thứ nhất về Mr.X. Mr.X có quãng thời gian làm cùng team với tôi ở công ty cũ. Đánh giá về trình độ kĩ thuật, Mr.X chỉ thuộc hàng "xoàng xoàng", kiểu hướng dẫn làm cái gì thì làm riết cái đó, đụng vào cái khác, dù chỉ khác đi một chút, là bó tay liền. Tôi là "ma cũ" ở team, nên hầu hết các nhiệm vụ mà Mr.X làm đều là do tôi hướng dẫn và bàn giao lại cho Mr.X. Một thời gian sau, tôi chuyển sang team khác. Một hôm, có việc cần nhờ đến Mr.X, nên tôi mới hỏi Mr.X về một vấn đề kĩ thuật. Thế là Mr.X lòi ngay ra cái bệnh giấu nghề: không chịu trả lời ngay trực tiếp vấn đề, mà cứ nói vòng vo tam quốc những chuyện đâu đâu. Kì lạ thật, tôi không hiểu nổi tại sao Mr.X lại có hành động như thế nhỉ, ngay cả đối với tôi, một người đã trợ giúp Mr.X rất nhiều lần trong công việc? Mr.X biết chắc rằng, việc tôi hiểu thêm về vấn đề ở trên, chẳng thể nào làm cho Mr.X mất việc của mình cả. Thế tại sao lại phải giấu? Chuyện thứ hai về Mr.Y. Mr.Y với tôi chẳng phải bạn cũng không p...

Hôm nay đang ngủ tự nhiên bạn gái gọi điện thoại báo có tôi trên tivi. Haha mắc cười quá, hóa ra là chương trình vui để học của chừng 4 năm về trước. Trời không nhận ra tôi hồi đó luôn, ốm tong ốm teo. Hồi đó đi thi vui để học 2 lần; lần đầu chiến thắng hoành tráng, thừa thắng xong lên, tôi đăng kí thi tiếp. Lần 2 thất bại thảm hại, mà lần 2 có quá trời bạn bè đi theo cổ vũ, xấu hổ thiệt . Tức cười nhất là hồi nãy coi lại, những câu hồi trước tôi trả lời sai, bây giờ vẫn trả lời sai; những câu hồi đó trả lời đúng thì bây giờ một vài trả lời đúng, một vài trả lời sai luôn. Hồi lúc thắng, tôi nghĩ tôi tài dữ lắm. Lúc thất bại, mới nhận ra bản chất của những cuộc thi như thế này. Hóa ra may mắn quyết định một phần rất lớn. Thiệt tình từ lần đó, tôi ngại không đăng kí kiểu thi "trí tuệ" này nữa, bởi thấy nó ít trí tuệ mà nhiều may rủi hơn. Một dấu hiệu để phát hiện ra những cuộc thi may rủi ít hơn trí tuệ là khi người trả lời phải đoán nhiều hơn là suy luận mới tìm ra được đáp án...

Nhân đọc Tản mạn về sở hữu trí tuệ lậu ở Blog Khoa Học Máy Tính , tôi muốn chia sẻ cách làm thế nào để vẫn cập nhật được kiến thức mới mà không cần xài e-book lậu, hay tốn quá nhiều tiền để mua sách xịn. Nó chỉ vỏn vẹn có 4 bước: Để dành 320.000 đồng/tháng (sẽ ít hơn nếu bạn share với nhiều người, tôi share với một người bạn nên chỉ cần 160.000/tháng) Đăng kí một Visa debit/credit card của ngân hàng ACB, VCB hay Eximbank Mua gói Safari Bookshelf - 10-Slot Bookshelf, Limited Access Có ngay 4672 cuốn e-book (and counting) để đọc!

Theo các bác bên ddth.com thì hacker phải có những đặc điểm như thế này: 1. Phải trắng 2. Phải đen 3. Phải giỏi lập trình 4. Phải biết nhiều tools 5. Không được là Kid-Script 6. Phải viết được tools 7. Phải biết chơi 1 nhạc cụ 8. Phải có máu mê nhạc, chơi cho rockband 9. Phải học nấu ăn trước 10. Phải chia sẻ cho cộng đồng 11. Phải biết Ping 12. Là em của CRACKER 13. Phải giỏi tiếng ANH. 13. Là Eric S. Raymond 14. Là những tội phạm 15. Là kẻ chuyên đi deface, lấy CC, phá hoại hệ thống 16. Là những người say mê và sử dụng máy t một cách thông minh 17. Đội mũ đen, mũ xám, mũ xanh, mũ trắng 18. Không là gì cả 19. Là mấy thằng ngu 20. Là mấy thằng chỉ giỏ i làm mấy trò hề, ngu si và vớ vẩn 21. Là người phải sở hữu ít nhất 1000 cổ phiếu của Google v.v 22. Phải là ... FPT 23. Có khả năng tính được PE, EPS, xem MACD 24. Đều phủ nhận việc gọi họ là HACKER 25. Là người giỏi chơi cổ phiếu từ tay trắng 26. Không biết nhiều về kinh tế 27. Chưa bao giờ là HVA 28. Của ngày nay khác với ngày xưa...